• 101

Благодаря рекламе, мы узнали, что:))



1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.


Collapse )

  • tettie

Эротические календари Liqui Moly (2006-2014)

Немецкая компания "Liqui Moly" ежегодно издаёт эротические календари, привлекающие ещё больше внимания к её продукции. Календарь на 2014 год стал самым ярким, броским, сексуальным и тематическим среди семи календарей, выпущенных за последние девять лет. И только 2009 и 2013 годы остались без календарей "Liqui Moly". Многие знают, что эта компания более полувека занимается производством смазочных материалов, присадок, автохимии и автокосметики, поэтому бренд ассоциируется с автомобилями. В этом посте я собрала все календари, издававшиеся под данной маркой, и расположила их в обратном хронологическом порядке. Однако небольшой анализ изданий проведу всё-таки по мере выхода календарей.

Эротические календари Liqui Moly (2006-2014)
Collapse )

  • tettie

Эротические календари польских гробовщиков Lindner

Вот уж после эротических календарей производителя гробов меня уже ничем не удивишь. Даже и представить себе не могла, что эти темы могут сочетаться. Но фотографам удалось сделать невозможное. Интересно, что польская компания "Lindner" выпускает эротические календари уже пятый год, и с каждым разом они становятся откровеннее и откровеннее. В 2010 году все модели были одетыми, в 2011-м лишь на паре кадров была полупрозрачная кофточка и руками прикрытая грудь, а уже в 2012-ом создатели решили полностью раздеть моделей, но "замаскировать" при этом ярким боди-артом. В 2013 году "Lindner" отважился показать некоторых девушек топлес, а в 2014 году всех ждёт полное ню без одежды и приукрашиваний =) Вот так. Каждый календарь польских гробовщиков имеет свою тему - о каждой из них в продолжении публикации.

Эротические календари польских гробовщиков Lindner
Collapse )

  • tettie

Jaimie Alexander против Iggy Azalea: у кого круче платье?

Буквально на днях две знаменитости - Jaimie Alexander и Iggy Azalea - просто шокировали общественность откровенными платьями, которые были пошиты с возможностью "засвета" самого интимного места =) До этого самым скандальным нарядом было, наверное, платье Micaela Schaefer из киноплёнок на премьере "Людей в чёрном 3" (хотя мне кажется, что тот наряд до сих пор не переплюнут). Итак, сначала 8 ноября 2013 года двадцатидевятилетняя американская актриса Jaimie Alexander предстала перед публикой на премьерном показе кинофильма "Thor: The Dark World" в Голливуде в откровенном платье с полупрозрачными вставками спереди и сзади, частично оголяющими грудь, попку и ножки, а также в некоторых позах и ракурсах открывающими вид самой сокровенной женской "полосочки" (очень похоже, что Джейми была без нижнего белья). А спустя всего пару дней, 10 ноября, двадцатитрёхлетняя австралийская певица и модель Iggy Azalea появилась на церемонии "MTV's Europe Music Awards" в Амстердаме в очень похожем платье, и уже нарочно делала "засветы", более откровенные, чем Джейми, но при этом Игги всё же была в трусиках телесного цвета. Кстати, платье Джейми принадлежит к коллекции "Azzaro Spring 2014". Не удивительно, если на выпускных в следующем году мы увидим девушек в подобных откровенных нарядах, как это было раньше, когда выпускница из Павлограда надела укороченный вариант скандального наряда Моники Белуччи от "Dolce & Gabbana". Под катом предлагаю оценить платья Jaimie Alexander и Iggy Azalea, и отдать голос за лучший на ваш взгляд наряд.

Jaimie Alexander и Iggy Azalea в откровенных платьях
Collapse )

WB

Реклама | Сервис Instamag





Пара слов от себя. Я обожаю работать с заказчиками, которые ставят ТЗ в форме: "нам нужен пост в твоей уютной жежешечке, делай что хочешь и как хочешь, вот тебе деньги, мы тебе доверяем!" =: ) Вот тут такой случай. =: ) Всё, закругляюсь, дальше уже текст заказчика.


Instamag — это простой сервис, позволяющий сделать различную продукцию с фотографиями из Instagram. Он синхронизируется с вашим профилем в этой социальной сети, и вам остаётся лишь выбрать свои любимые фотографии в своём профиле или в профилях своих друзей.

Наши заказы были отправлены по всей России от Калининграда до Владивостока, а также в другие страны, от ближайших Украины и Белоруссии до Франции и Марокко. Мы оперативно доставляем заказы с курьерами по Москве в сжатые сроки и боремся с Почтой России: сейчас перемещения каждого заказа можно отследить с помощью трекинг-номера, ни один наш клиент не остался без подарка. Мы уже доставили живой Instagram почти на все континенты от Майами до Камбоджи.

Качество нашего продукта контролируется дружной командой специалистов, ваши пожелания были учтены и недавно мы запустили совершенно новую технологию изготовления магнитов: границы нашего продукта безупречно ровные, верхний слой матовый, он не царапается, фотографии не выгорают на солнце (что уже проверено временем), как и прежде, ламинация не отклеивается.

На выбор нашим клиентам предоставлено несколько систем оплаты, такие как карты и платежные терминалы, доставка производится Почтой России с отслеживанием пути посылки, по Москве—курьером, либо самовывозом (мы ждем вас в будни на Часовой 30 с 11 до 19).

Наша продукция—чудесный подарок на Новый год, День Влюблённых, 23 февраля, 8 марта или день рождения, годовщину или новый год. Это уже проверено опытным путём!

Collapse )

Алькатрас — самая известная тюрьма в мире

Оригинал взят у gavailer в Алькатрас — самая известная тюрьма в мире
План побега готовился месяцами, был тщательно продуман, был идеален. Обычный вечер 11 июня 1962 года. Все казалось ординарным. Однако, для трех заключенных все было иначе. Фрэнк Моррис, Джон и Клеренс Энглин решаются на невозможное — бежать из самой защищенной тюрьмы Соединенных Штатов Америки. Эта тюрьма-крепость возвышается в бухте Сан-Франциско в двух километрах от западноамериканской метрополии. Она вселяла страх даже самым крепким уголовным преступникам. Кто нарушал общественный порядок — попадал в тюрьму, кто нарушал порядки тюрьмы — попадал в Алькатрас. Её прозвище "Скала". Здесь сидел король преступного мира Аль Капоне. Это самая известная тюрьма в мире. Заглянем внутрь?





Collapse )

Коррупционные схемы Правительства РФ: Голикова & К

Оригинал взят у begamot_74 в Коррупционные схемы Правительства РФ: Голикова & К
Мой знакомый бизнесмен из Китая (русский, но с наступлением эры путинизма предпочитает вести бизнес в КНР) был несказанно удивлен, когда случайно узнал о том, что в Правительстве РФ окопались три профильных министра, которые являются родственниками друг другу – муж и жена и сестра мужа. Это же кумовство, возможность создания коррупционных схем!!! – искренне возмущаясь, заявил он. – Да в Китае за это сразу к стенке ставят, невзирая на должности и чины!
И рассказал историю: Мэру Пекина привлечение к городским работам коммерческой компании, где владельцем был его шурин, стоило не только свободы, но и жизни. И было даже не принято во внимание, что «родственник» сделал свою работу экономнее и качественнее, чем другие подрядчики.


Тут вам не там, – оставалось лишь сказать в ответ.
Collapse )


Проект Genesis

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела
Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического
планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие
трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного
свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид
- Михаил"

"Согласен - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты.
Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до
указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан -
Гавриил"

"Согласен - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и
техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало
Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С
молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
>
"И это хорошо - Иегова"


"Генеpальномy диpектоpy Иегове
от ответственного приёмщика Адама.
Нас всё устраивает. Но:
1. Солнце садится слишком быстро. Так не бывает. Что такое физика Вы вообще-то знаете? Я - знаю, т.к. читал учебник.
2. Температура соответствует проектной. Но только в светлое время суток и только в некоторых областях. В остальных областях температура опускается до 15 градусов. И это я проверял, не заходя далеко на север Эдема! Так тоже не бывает.
3. Фауна у вас уродская. Дизайнера по фауне я бы посоветовал уволить. А лучше - заставить здесь жить. С ЭТОЙ фауной. А дизайнера по внешним эффектам - повысить в должности и обласкать. Кометки и метеорчики, а также извержения и смена режима освещения - что надо. А море!! Рендеринг высокого класса.
4. Почему отсутствуют различные вероисповедания? Одного - мало. Нам что, самим фигнёй страдать?
5. Проверка притяжения планеты провалилась. Кинул камень. Он упал и отдавил мне ногу. И это 0.5g? При 0.5g он должен был висеть надо мной пол-часа на высоте метров эдак триста. Уж поверьте читавшему специалисту.
6. Воздух хорош. Пахнет. Менеджер по эффектам... ах да, я уже это говорил. Так вот. Сдаётся мне, я слишком много дышу. Что у нас с содержанием кислорода?
7. Не присвоены названия. Менеджера по проектированию - отправить на корм фауне года на два.
8. Хищники - это что, травоядные, объевшиеся травы? Или ещё что? Вчера пол-дня бегал от какой-то клыкастой коровы без вымени, но в чёрно-жёлтую полосочку. Мы об этом не договаривались! Чё она траву-то не жрёт?
9. Какая-то горящая фигня с рёвом пронеслась вчера по тому стеклянному куполу с лампочками, который Вы сделали вместо неба. Я думал, у меня голова лопнет от звука. Менеджера по эффектам - в Президенты! Менеджера по проектированию - в Аид. На пару тысячелетий. Я думаю, там что-то отвалилось наверху.
Резюме: Проект явно не доведён. Начальника отдела тестиpования и техподдеpжки - просьба появиться у нас для детального обсуждения методологии тестирования. Наши тесты показывают другое!
Обеспечьте доводку проекта до плановых параметров. Если этого не будет сделано, мы будем молиться другим богам. Это не угроза, это предупреждение. "
______________
"Вы ошибаетесь, у нас всё правильно." Иегова

Профессионал

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

Collapse )